水瓶不懂蝎的固执

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  一年了,天蝎爱水瓶,已经一年了。但关于他的所有记忆,依然象昨天发生的一样,清晰而深刻。第一次见他,我根本没有留心,天蝎是多么骄傲而神秘的动物,从来不会留意任何男孩--除非他是自己爱的人。那时,我还不太懂什么是爱情,不了解什么是心痛,也不清楚什么叫刻骨铭心。更不会想到,十几天以后这个看起来斯斯文文、安安静静的大男孩会象惊涛骇浪一样冲进我的生活,让我把这一切一一尝遍。
  “走,吃饭。”这是刚开始时,他最喜欢对我说的开场白。恩,我喜欢吃,喜欢吃得好。或者说,我很看重和谁一起吃饭,就象人家“酒逢知己千杯少”一样,我是“饭逢知己格外香”。这个水瓶是我的知己,而我就象他在水里的倒影。聪明人都很爱自己,总觉得自己比别人聪明。天蝎和水瓶是最聪明星座了,当然知道自恋,就象水瓶座的传说一样,我们都爱上了自己投射在对方身上的影子。能怎么样呢?爱情要来的时候别无选择。可是,他不知道我是固执的天蝎,我自己也不知道天蝎的固执会在我身上凸显得如此充分。现在想起来,当时他并没有打算长长久久地爱下去,毕竟我们之间有太多的不可能:他有妻有女,还有情人。而我呢?明知道不可能还是一头栽了进去,还小心地隐瞒着自己的天蝎身份,我害怕把他吓走,害怕失去他,怕得把自己的蝎子尾巴扎进自己的身体,还笑着说:别怕,我不是强势的天蝎,不会伤害你的。
  我没有骗他,我真的宁愿伤害自己也不愿伤害他。为了爱他,我颠覆了自己的生活,付出了全部的感情,放弃了对未来的希望。象小人鱼一样,宁愿忍受每天在尖刀上行走一样的心痛,和其他女人一起分享他的感情。他呢?每天都游走在几个女人之间,凭心情施舍着关心。可悲的是,他偶尔的关心甚至只是一个温柔的眼神,都是我赖以生存的支撑。骄傲的天蝎,终于知道那种因为爱而刻骨铭心的心痛,是怎样折磨人的滋味了。属于天蝎血液里的强烈,让这样的心痛变本加厉:痛得无法呼吸、痛得眼泪直流、痛得想一死了之……天蝎的毒不能伤人,就只能伤痛自己。
  可再痛,我也不愿放弃。只要还能看到他、还能陪着他,我就还能维持一丝细微的呼吸。小人鱼真傻!为什么要跳进大海让自己化为泡沫呢?这样不是就看不到她深爱的王子了吗?换成我,我就不。我要坚持,寂寞地坚持、深情地坚持,用天蝎的固执。可是,这样的坚持真的很痛。经常,不得不为了他,一个人忍受冷落……也是为了他,一个人走上手术台打掉他的孩子,一个人在床上翻滚流掉他的孩子,一个人在圣诞夜听手机里用户已关机的空洞回音,一个人身体虚弱地晕倒在地、醒来再一个人爬起来……我需要他的时候,他从来不在我的身边。不过,只要他需要,我会毫不犹豫地去他的身边。哪怕是寒冬腊月的半夜两点,哪怕是凌晨沿路寻找,哪怕我只是去填补他临时出现的寂寞,我也会立刻飞去。就象没有脚的鸟无法停歇,只有死亡才能离开天空,他就是我的天空
  他累了不想洗澡,我会帮他泡脚、抹身、按摩,尽管我也很累。他饿了想换口味,我会从远远的地方买了抄手,热腾腾地送到他上班的地方,不管我有多不舒服。他心烦,我会当小小的灭火筒,帮他承担烦恼,即使我也烦恼。他气馁,我会晓之以情,让他鼓起信心。他需要意见,我会动之以理,连夜赶写。他想做新节目,我全力投入,做他唯一的信徒。可是,我对节目的理想主义却被他全盘否定。他不懂吗?投入的时候不顾一切,这是天蝎座燃烧自己的方式,是宿命,无法改变。对工作如此、对朋友如此,对爱情更是如此。非黑即是白,天蝎的世界没有中庸之道。要就不做,要做就要没命地做。要就不爱,要爱就用生命去爱。他不懂。对于天蝎,他是真的不懂。
  是的,我知道我不懂事,大大咧咧的性格、独立倔强的风格、极端分裂的人格……最要命的是还不会表达爱情。嘿嘿,一点也不可爱嘛。一年了,他容忍我一年了,这个能干、聪明、优秀、从不趋炎附势的水瓶,这个我燃烧了自己来爱的水瓶,他对我宽容了一年,我多么想爱他、陪他一辈子。但是……真的但是,他会娶别人,我依然希望幸福,即使他的幸福与我无关。如果……只是如果,这个水瓶不花心该有多好,他就能懂天蝎的强势早已为他磨灭,天蝎的痴情是如此的固执。
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