我的痛苦初夜

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导读:初识冬时,是在大一寒假结束之后。随后的每个周末,冬都会到我们学校来找我玩,我们或是去跳舞,或是去看电影,每次都玩得很愉快,给单调紧张的大学生活增添了一些亮丽的色彩。  接触多了,我们的话题越来越广泛,有一次他竟然和我探讨“性爱”
   初识冬时,是在大一寒假结束之后。随后的每个周末,冬都会到我们学校来找我玩,我们或是去跳舞,或是去看电影,每次都玩得很愉快,给单调紧张的大学生活增添了一些亮丽的色彩。
  接触多了,我们的话题越来越广泛,有一次他竟然和我探讨“性爱”这个敏感的话题。虽然我已上了大学,但对于性知之甚少,觉得那是很神秘的事情,是结过婚的人的事情。冬的观点和经历把我吓了一大跳,他说:“爱是建立在性的基础上的,无性谈不上爱,无性的爱不会长久。”他说上高三的时候,一个学姐喜欢他,他们发生了性关系。高考后的那个暑假,学姐怀孕了,他陪她去医院人流。听他讲得很轻松,毫无羞愧自责之心,我心里很不是滋味。
  这事给我的心里蒙上了一层淡淡的阴影。但随着彼此交往的日益频繁,我对他的依恋之情却与日俱增,先前的阴影也就退而居其次了,我真的不知道这是不是爱情。
  一个星期天,我们去赣江边玩,那里空旷、宁静,景色秀丽,正当我陶醉地望着远方的景致时,冬从背后抱住了我,强吻起来。开始我拼命地反抗,怎么也挣脱不开,渐渐地我觉得被他的吻融化了。我已不属于自己,在他想得寸进尺的时候,我清醒了,大声叫道:“不,否则我会永远恨你!”他知道我的性格,就收了手。
  随后的日子里,一有机会他就想将战线向前推进一步,但都被我拒绝了,我不想在学生时代越轨。他说我对生活有热情但没激情,说我心静如水,简直不可思议。无论他怎样对我说教,我坚守自己的阵地。
  毕业后我们分回了各自的家乡,常常通信互诉衷情,并未因分离而感情疏远。春节前他邀请我正月十五去他那里玩,我答应了。我去时他同宿舍的人休假还没回来,他让我住在宿舍,我有些犹豫,他保证说像以前一样,不会动我的我这才放了心。可是半夜他却悄悄爬上了我的床。我推脱说:“今晚不行,一点安全措施都没有,我怕怀孕,明天再说好吗?”他答应了。
  第二天我们在街上乱转,想买些避孕用品,但没找到,只好失望而归。晚上他再次提出要求,并向我保证决不会让我怀孕,他体外排精,我勉强答应了。我的第一次很痛很痛,没有一点快乐,我偷偷流了泪。不知道他的欲望怎么那样强烈,一个晚上竟折腾我好多次,我觉得自己简直是在被强奸。
  那几天,每天晚上如同受刑,白天昏昏欲睡。虽然从心里讲我是爱他的,可是他过度的性欲望使我简直不能忍受,他怎么一点也不爱惜我?也不问问我的感受?
假期结束了,我忐忑不安地回到厂里。怕什么有什么,我怀孕了。我赶快给冬寄了封快信,让他快点来。我心急如焚,如同热锅上的蚂蚁,等了他十几天,他居然没来,我简直恨死他了,对他所有的情爱转瞬间化为乌有。
  再拖就不能流产了,我请了半天假,挑了离我们厂较远的一家医院做了人流。之后我给他寄了最后一封信,信上只有几个字:“我永远不会原谅你!”
  十天后,我辞了工作,买了张南下广州的火车票,离开了我的家乡。
  我去了东莞,很快就找到了工作。我什么也不想,所有的时间都用来学习,曾经的心痛也渐渐淡了。一个偶然的机会,我在报摊上看到了《人之初》,买回来从中学到了很多性知识,以前的迷惑在心中释然:我知道了性爱是男女双方相互愉悦的一种方式,而不是一方强加于另一方的事情;我也知道了由于男女双方不同的生理特点,在性事上,男的首先要关心、体贴、爱护女性,只有这样双方才能体验到性的美妙。
  两年之后我认识了仲,我们相爱了。到了无话不谈的时候,我们也谈到了性。仲说他们上大学时,每到周末的零点,有收音机的都会把收音机打开,将音量调到最大,整栋宿舍大楼就会听到电台的谈性节目。仲在校期间就读过《人之初》杂志、《海特性学报告》、《金赛性学报告》,他说对一个人如果没有爱的话,就根本没什么“性”趣可谈,人若只为了自己的欲望而去做爱,那和动物又有什么分别?尽管他的理论已经很丰富了,不过还从未实践过。我觉得他的这些观点满可爱,和我的想法不谋而合。一个适当的机会,我向仲讲述了我的过去,我曾受过的伤害。讲着讲着我不由自主地哭了。他抱着我说:“我理解你,不在乎你的过去,一个女孩是不是处女并不十分重要,因为有些女孩很单纯,某些情况下她是无力保护自己的。”流浪了许久,寻觅了许久,在这里,我终于找到了真爱。
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